Некоторые гости подобны ветру: они врываются в дом внезапно и внезапно исчезают, не дав себе труд полюбопытствовать, куда их занесло, и не обременяя себя необходимостью запечатлеться в моей памяти. А иные гости подобны сору, который приносит ветер: они остаются надолго, путаются под ногами… О, такой гость может долго проваляться в каком-нибудь дальнем углу вашей судьбы…
воскресенье, 20 ноября 2011
Чтобы что-то создать, надо кем-то быть. [Гегель]
Вечный двигатель - лисичка бесконечно загружает страницу дайри. Раздражает же.
Ничего нормально не работает.
Была на встрече фенькоплетов. Как есть дети. Смешно слушать глупые высказывания и мелкие проблемки. Хотя тридцатилетние леди могут точно так же отзываться о нашем поколении.
Это сейчас именно заметно. Такая большая разница. И кажется, что мы, будучи детьми, были умнее...
Хорошо, Тоня была. Островок дружелюбного неадеквата — как надо. Здорово встречать тех, с кем долго не видишься — столько нового и интересного. Исключение только моя Юля - чем дольше, тем хуже. Это больше всего огорчает. Я ее очень люблю.
На улице очень холодно, а я потеряла шапку. Огорчает, потому как болеть неохота совсем. Буду надеяться, что в непальских товарах появится что-нибудь милое. Как можно скорее и дешевле.
И спать хочу.
Ничего нормально не работает.
Была на встрече фенькоплетов. Как есть дети. Смешно слушать глупые высказывания и мелкие проблемки. Хотя тридцатилетние леди могут точно так же отзываться о нашем поколении.
Это сейчас именно заметно. Такая большая разница. И кажется, что мы, будучи детьми, были умнее...
Хорошо, Тоня была. Островок дружелюбного неадеквата — как надо. Здорово встречать тех, с кем долго не видишься — столько нового и интересного. Исключение только моя Юля - чем дольше, тем хуже. Это больше всего огорчает. Я ее очень люблю.
На улице очень холодно, а я потеряла шапку. Огорчает, потому как болеть неохота совсем. Буду надеяться, что в непальских товарах появится что-нибудь милое. Как можно скорее и дешевле.
И спать хочу.
пятница, 11 ноября 2011
Чтобы что-то создать, надо кем-то быть. [Гегель]
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие
ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки,
висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители
разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек,
которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи,
которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до
расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был
один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что
дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда
я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
- Оператор, Будьте Добры.
- Слушаю.
- Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
- Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
- Нет никого, - пробормотал я.
- Кровь идет?- спросил голос.
- Нет, просто болит очень.
- Есть лед в доме?
- Да.
- Сможешь открыть ящик со льдом?
- Да.
- Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.
После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я
просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры
и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я
был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько
радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в
маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно
петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как
пишется слово "fix".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по
Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос
принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме
и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в
холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую
давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она
проявляла, беседуя с малышом.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем
родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли как пишется слово "fix"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как
всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много
значили для меня наши разговоры!
- А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки
значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для
меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил
можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Оператор.
Я попросил позвать Салли.
- Вы ее друг? -спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.
Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:
- Подождите минутку. Вас зовут Пол?
- Да
- Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы
позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так...
Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."
Я поблагодарил ее и повесил трубку.
ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки,
висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители
разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек,
которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи,
которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до
расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был
один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что
дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда
я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
- Оператор, Будьте Добры.
- Слушаю.
- Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
- Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
- Нет никого, - пробормотал я.
- Кровь идет?- спросил голос.
- Нет, просто болит очень.
- Есть лед в доме?
- Да.
- Сможешь открыть ящик со льдом?
- Да.
- Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.
После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я
просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры
и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я
был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько
радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в
маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно
петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как
пишется слово "fix".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по
Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос
принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме
и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в
холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую
давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она
проявляла, беседуя с малышом.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем
родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли как пишется слово "fix"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как
всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много
значили для меня наши разговоры!
- А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки
значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для
меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил
можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Оператор.
Я попросил позвать Салли.
- Вы ее друг? -спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.
Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:
- Подождите минутку. Вас зовут Пол?
- Да
- Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы
позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так...
Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."
Я поблагодарил ее и повесил трубку.
среда, 09 ноября 2011
Чтобы что-то создать, надо кем-то быть. [Гегель]
Игра с ходу возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего. Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, марихуана, конопля, кислота, ЛСД и экстази. Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка». Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса. Лучше, чем все «Мапед-шоу», чем конец 2001 года. Лучше, чем виляющие бёдрами Мэрилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд. Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг ёлки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон. Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды. Лучше, чем свобода. Лучше, чем жизнь!
воскресенье, 30 октября 2011
Чтобы что-то создать, надо кем-то быть. [Гегель]
***
Это плохо, когда болят почки. Кому понравится пить непонятные антибиотики и кучу левой травы. Сосна-можжевельник-бла-бла-бла. Вкус совершенно удручающий.
***
Мужик по теормеху меня повесит. Электротехник расстреляет. Вычислитель... Не знаю доживу ли.
Ни одной домашки и куча пропущенных пар из-за болезни.
***
В жизни надо попробовать если не все, то многое.
День рождения товарища привел к раскуриванию самокруток, трубки и кальяна.
Трубка меня добила.
Опытным путем было выяснено, что кальян - это интересно. Самокрутки - это никак. Дым мерзкий. Эффекта ноль. И вообще, курящая девушка - это ужасно.
Поэтому как вчера попробовали, так вчера и бросили это дело.
***
Все так резко вздумали менять свою жизнь. Знакомые пачками уходят из контакта/твиттера/фэйсбука/гугла/майла/дневников/форумов. Это что, заговор? Ребята, если что-то должно случиться, мне следует об этом знать!
Да-да, сказала Wirra, которая на днях удалилась с фэйсбука и удалила два моих мира с мэйла. Доставила фраза "Ваш мир заблокирован и через 48 часов будет удален".
О да, если встречу на улице свою судьбу, непременно набью морду этой гадине.
Это плохо, когда болят почки. Кому понравится пить непонятные антибиотики и кучу левой травы. Сосна-можжевельник-бла-бла-бла. Вкус совершенно удручающий.
***
Мужик по теормеху меня повесит. Электротехник расстреляет. Вычислитель... Не знаю доживу ли.
Ни одной домашки и куча пропущенных пар из-за болезни.
***
В жизни надо попробовать если не все, то многое.
День рождения товарища привел к раскуриванию самокруток, трубки и кальяна.
Трубка меня добила.
Опытным путем было выяснено, что кальян - это интересно. Самокрутки - это никак. Дым мерзкий. Эффекта ноль. И вообще, курящая девушка - это ужасно.
Поэтому как вчера попробовали, так вчера и бросили это дело.
***
Все так резко вздумали менять свою жизнь. Знакомые пачками уходят из контакта/твиттера/фэйсбука/гугла/майла/дневников/форумов. Это что, заговор? Ребята, если что-то должно случиться, мне следует об этом знать!
Да-да, сказала Wirra, которая на днях удалилась с фэйсбука и удалила два моих мира с мэйла. Доставила фраза "Ваш мир заблокирован и через 48 часов будет удален".
О да, если встречу на улице свою судьбу, непременно набью морду этой гадине.
понедельник, 19 сентября 2011
Чтобы что-то создать, надо кем-то быть. [Гегель]
Коля ловил девчонок, окунал их в лужу и старательно измерял глубину погружения каждой девчонки, а Толя только стоял рядышком и смотрел, как девчонки барахтаются. Чем отличаются колины действия от толиных, и как такие действия называют физики?
Ответ: и физики, и химики назовут колины и толины действия хулиганством и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки зрения бесстрастной науки Толя производил наблюдения, а Коля ставил опыты.
Что мешает семикласснику Васе, пойманному директором школы на месте курения, распасться на отдельные молекулы и врассыпную исчезнуть из вида?
Ответ: взаимное притяжение молекул семикласника мешает им расстаться навсегда и скрыться от директора.
Ученый с мировым именем Иннокентий сконструировал средство передвижения, которое, рванув с места и отмахав за минуту 121 километр, вдруг замирает, пыхтит, топчется на одном месте и только через два часа снова бросается в путь. За какое время ученый с мировым именем, катаясь на своем средстве, проедет 605 километров? Вычисли среднюю скорость средства во время этой прогулочки.
Ответ: восемь часов и пять минут понадобятся ученому, чтобы, трясясь и подпрыгивая, на своем средстве преодолеть 605 километров пути. Среднюю скорость вычисляйте сами.
Петя ехал к бабушке на электричке, и всю дорогу над ним издевались какие-то два неведомые ему явления. Одно при каждой остановке толкало Петю вперед, а другое, когда вагон трогался - дергало назад. Что это за хулиганские явления, и может ли транспортная милиция с ними справиться?
Ответ: над Петей глумились инерция движения и инерция покоя. С этими двумя явлениями не то что милиция, с ними никакие сухопутно-воздушно-морские вооруженные до зубов силы не справятся.
Три друга: Антон, Костя и Лешенька знают, когда красавица Леночка выходит из школы и в каком направлении движется по прямой. Антон знает время, за которое красавица Леночка проходит некоторый путь. Костя знает величину этого некоторого пути в метрах, а Лешенька знает среднюю скорость, с которой Леночка обычно движется. Обязательно ли Антону, Косте и Лешеньке собираться втроем, чтобы не упустить красавицу Леночку в конце некоторого пути и напихать ей снега за шиворот?
Ответ: вдвоем справятся. Направление известно. Зная время выхода и скорость, Антон с Лешенькой запросто вычислят, где конец пути, и в известное время туда прибегут. Костя с Лешенькой по скорости и пути узнают время, когда надо ловить Леночку. А Косте с Антоном и считать почти ничего не надо. Попалась, Леночка.
Если схватить Петю и резко встряхнуть - из карманов у него вылетят гвозди, ножик, рогатка, камешки, пробки, кусочки свинца и 144 рубля мелочью. В чем причина такого удивительного явления природы?
Ответ: инерция - вот причина, по которой гвозди и прочая ерунда вылетает из карманов трехнутого Пети.
Что заметил передовой Галилей, когда от него сначала отстала инквизиция, а потом все остальные тела?
Ответ: инквизиция, конечно, не тело, но передовой Галилей верно заметил, что если к нему никто не пристает, то он либо находится в покое, либо равномерно и прямолинейно движется сам не зная куда. По инерции.
Почему мороженое, которое уронил Вовочка, катаясь на карусели, перестало весело кружиться вместе с лошадками и летит прямо в милиционера, присматривающего за порядком?
Ответ: когда Вовочка отпустил недоеденное эскимо, на эскимо перестала действовать карусель, кружившая его вместе с Вовочкой. Однако, скорость свою эскимо, по законам инерции, сохранило. И помчалось прямолинейно и равномерно. Когда б ему ничто не мешало - вечно бы летело эскимо мимо звезд и туманностей. Но на пути мороженого встал милиционер.
Однажды семикласник Вася, только что изучивший на уроке физики взаимодействие тел, был сбит с ног нечаянно выскочившим из школы третьекласником Димочкой. С какой целью Вася после этого случая гнался за Димочкой полтора часа?
Ответ: чтобы привести в исполнение закон природы, по которому действие тела на другое тело не может быть односторонним. Всякое действие рождает противодействие.
Прогуливаясь по берегу озера, Миша пригласил Лялю посидеть в лодке без весел. Вдруг Ляля передумала сидеть с Мишей в лодке и выпрыгнула на берег. Как сложилась дальнейшая Мишина жизнь?
Ответ: в результате взаимодействия тел Ляли и лодки Миша уплыл на середину озера. А что с ним было потом - физике неизвестно.
Лютый враг нежно прижался щекой к прикладу и нажал курок. Пуля массой 10 г выскочила из винтовки и понеслась искать невинную жертву со скоростью 800 м/с. А винтовка в результате отдачи со скоростью 2 м/с послала врага в нокаут. Вычисли массу, сбившую с ног врага.
Ответ: врага нокаутировало его собственное оружие массой в 4 кг. Кто к нам с чем придет - от того и упадет.
Молекула воды испарилась из кипящего чайника и, подлетая к потолку, лоб в лоб столкнулась с неизвестно как прокравшейся на кухню молекулой водорода. Кто быстрей отлетел?
Ответ: та молекула, чья масса меньше. Молекула водорода. Нечего ей по кухням шастать.
Как без всяких весов убедиться, что массы близнецов- братьев Мити и Вити одинаковы?
Ответ: пусть братья с одинаковой скоростью помчатся по школьному коридору навстречу друг другу. Потом надо измерить веревочкой, на одинаковое ли расстояние отлетели братья от точки столкновения лбами. Если да, то то да. Если нет - значит одного из братьев в роддоме подменили.
Хорошо упитанная крупная молекула полихлорвинила с большой скоростью выскочила на перекресток и наехала на зазевавшуюся посреди улицы хилую, несчастную маленькую молекулу хлора. Кто отлетел от перекрестка?
Ответ: молекула хлора, обладающая меньшей массой. Куда смотрит молекулярное гаи?
Однажды вечером единица измерения длины отправилась в путь, повстречала в сумерках единицу измерения массы, и, обознавшись, приняла ее за единицу измерения скорости. Кто обознался и кого этот обознавшийся не узнал?
Ответ: метр не узнал килограмм. Давно не виделись.
Ученый с мировым именем Иннокентий открыл кастрюлю, обнаружил там 400 граммов гречневой каши, выразил массу обнаруженной каши в тоннах и быстро съел. Сколько тонн каши съел ученый с мировым именем?
Ответ: переступая от нетерпения с ноги на ногу и скребя ложкой по стенкам кастрюли, ученый с мировым именем съел 0,0004 тонны холодной гречневой каши. Очень проголодался.
На одной чаше весов сидит людоед, масса которого 280 кг, а на другой чаше, высоко над землей, стоят и плачут четыре УбЛюды массой по 40 кг каждая. Сколько еще точно таких же УбЛюд нужно добавить на вторую чашу весов, чтобы между чашами установилось равновесие? Что получится, если после того, как равновесие установится, людоед подарит каждой УбЛюде по ценному тяжелому подарку?
Ответ: чтобы уравновеситьсвою массу в 280 кг, людоеду потребуется познакомиться еще с тремя УбЛюдами. Только не стоит им дарить ценные тяжелые подарки - чаша тут же опустится на землю и УбЛюды быстренько разбегутся по домам. Тут-то людоед и грохнется.
Масса ископаемого диплодока Доки была 40 тонн, а масса нашего современника червячка Емели - 0,4 грамма. вырази в граммах массу диплодока Доки и в тоннах массу червячка Емели.
Ответ: 40000000 грамм и 0,0000004 тонны. Как видите, и наши не лыком шиты. Нулей у нашего не меньше.
P.S.: А в попугаях - то я ГОРАЗДО длиннее!!! Конец цитаты.
Печальный дядя Боря хотел сам сварить себе суп, и у него получилось полкастрюли зеленой гадости. Объем этой гадости, которую дядя Боря не отважился попробовать, 0,001 куб.М. Масса этого кубического дециметра гадости 1 кг 300 г. вычисли плотность дядибориной гадости.
Ответ: плотность зеленой гадости, которую печальный дядя Боря так никогда и не смог оторвать от кастрюли, 1,3 г/куб.См.
Ученый с мировым именем Иннокентий решил плотно пообедать и с аппетитом съел комплексный обед из трех блюд. Масса первого блюда - 550 граммов, объем - 0,0005 куб.М. Масса второго - 150 грамм, объем - 0,0002 куб.М. масса компота - 1 кг 100 грамм, объем - 0,0011 куб.М. Как вычислить среднюю плотность плотного обеда, который ученый с мировым именем съел без хлеба?
Ответ: взять точно такой же комплексный обед. Компот, суп и котлеты с гарниром свалить в одну посуду, хорошо перемешать и взвесить. Если повар человек честный, получится 1 кг 800 грамм. Теперь делите ваш килограмм с граммами на кубические метры. Считайте, не ленитесь!
Масса пустой бутылки 450 г. Масса этой же бутылки, наполненной водой, 950 г. А масса бутылки, наполненной той горькой кислятиной, которую врачи прописали печальному дяде Боре пить три раза в день перед едой, 980 г. Зная плотность воды 1г/куб.См, определи, не морщась, плотность этой целебной кислятины, которую с отвращением три раза в день хлещет дядя Боря.
Ответ: плотность кислятины 1,06г/куб.См. Дядя Боря хлещет ее с очень кислым выражением лица.
В цирке клоун одной левой поднимает огромную гирю, на которой написано 500 кг. На самом деле масса гири в сто раз меньше. Объем этой гири 0,2 куб.М. Вычисли плотность цирковой гири.
Ответ: интересующийся плотностью вещества хочет знать, какова масса одного кубического метра или кубического сантиметра этого вещества. Плотность гири 0,025 г/куб.См. это плотность поролона. Сделай себе поролоновую гирю, покрась черной краской и каждое утро медленно выжимай раз по пять. Только не забывай кряхтеть. Мама будет потрясена.
После того как трое мышей на дне рождения мышки Мушки угостились одним крупным куском хозяйственного мыла, их общая масса увеличилась на 540 г. Мыло до того, как мыши его съели, имело размеры 10см, 12см, 3см. Определите плотность уже не существующего мыла.
Ответ: 1,5 г/куб.См - вот она плотность бывшего мыла.
В те редкие дни, когда мама загоняет среднеупитанного и плотного Петю в наполненную до краев ванну, на пол выливается 30000 куб.См воды. Масса Пети 30 кг. Определите среднюю плотность Пети.
Ответ: 30000 куб.См - это и есть Петин объем. Теперь узнаем массу одного одного кубического сантиметра Пети. Для этого разделим массу всего Пети на количество поместившихся в его объеме кубических сантиметров. 30000г:30000куб.См = 1г/куб.См. Петина плотность близка к плотности воды. Трудно будет Пете утонуть в ванне
Одно физическое тело захотело поменять три своих старых варежки на что-нибудь хорошее и, прийдя в движение, явилось на толкучку. До самого вечера тело с варежками, под действием других толкавшихся на толкучке тел, то меняло направление своего движения, то останавливалось, то снова приходило в движение. Короче говоря, скорость движения тела весь день менялась, а поменять варежки так и не удалось. В чем причина изменения скорости движения тела с варежками?
Ответ: в напрасной надежде поменять варежки тело на толкучке взаимодействовало с другими телами и от этого все время меняло свою скорость. Не будем выяснять, кто и как толкал тело с варежками - скажем, что на него действовали разные силы. Сила - вот причина изменения скорости движения.
Почему американцы, которые живут прямо под нами на другой стороне земли, не сыплются с планеты как горох? И почему не сыплемся мы, когда вращающаяся земля переворачивается?
Ответ: потому что и мы, и американцы, и земля - все взаимно притягиваемся друг к другу. Это называется всемирным тяготением. Вот почему нас всех так и тянет в Америку.
Масса листика, сорвавшегося с березы, - 0,1 г, а масса кота Яшки, размечтавшегося о птичках и сорвавшегося с той же самой березы, 10 кг. Во сколько раз сила тяжести, действующая на планирующий листик, меньше силы тяжести, действующей на планирующего кота?
Ответ: в 10000 раз. Во столько же раз, во сколько масса листика меньше массы кота. Птички считают, что это справедливо.
Третьеклассник Перов равномерно бежал мимо пятиклассника Букина со скоростью 5 км/ч. После того, как Букин приложил к Перову силу, третьеклассник, не прилагая к этому никаких дополнительных усилий, стал равномерно двигаться в том же направлении со скоростью 12 км/ч. К какому месту третьеклассника Перова приложил пятиклассник Букин свою силу? В каком направлении эта сила приложена?
Ответ: раз скорость Перова возросла, а направление движения не изменилось, значит сила была приложена в направлении движения. Очевидно, где-то в районе спины. Возможно выше - в области шеи. Или ниже. Сила, как и скорость, имеет направление.
Что такое вес тела?
Ответ: вес тела - это сила, с которой тело давит того, кто под ним лежит.
Если с интеллигентного, скромного и тактичного физика требуют деньги за два килограмма колбасы, а он видит, что весы с колбасой показывают всего один килограмм, то закричит ли физик на весь магазин: "нет уж, простите, вес вашей поганой колбасы не два - только один килограмм!"?
Ответ: не закричит. Вежливый физик не станет так грубо выражаться, потому что помнит: в килограммах выражается лишь одна физическая величина - масса. Вес выражается совсем в других величинах - в ньютонах.
Массы голубого большого воздушного шарика и мелкого ржавого железного гвоздика, который мечтает этот шарик когда-нибудь проткнуть, одинаковы. Как отличаются силы тяжести, действующие на шарик и гвоздик?
Ответ: никак не отличаются. Один голубой и воздушный, другой мелкий и ржавый. Ну и что? Массы у них одинаковы? Одинаковы! Значит одинаковы и действующие на обоих силы тяжести.
Перестала ли действовать сила тяжести на Вовочку, который уже долетел с крыши сарая до поверхности планеты Земля?
Ответ: нет, не перестала. Хотя Вовочка и кричит, что лежачих не бьют.
Почему Толя и Коля, по очереди прыгая со шкафа, оказываются на полу, а не летят дальше к нижним соседям? Как называется сила, не пускающая к нижним соседям Колю и Толю?
Ответ: Толю и Колю не пускает к нижним соседям сила упругости пола.
Вороне, масса которой 1 кг, бог послал кусочек вкусного сыра. Ворона сидит на ветке. Ветка дерева под тяжестью вороны и сыра согнулась. Сила упругости, с которой согнувшаяся ветка давит действует снизу на ворону с сыром, равна 10,8 ньютонов. Сможет ли лиса, облизывающаяся внизу и владеющая знаниями по физике на уровне седьмого класса, вычислить массу божественно вкусного сыра?
Ответ: Сможет. Лисе известно, что сила упругости опоры, то есть ветки, действующая снизу на того, кто на ней сидит, равна силе, с которой сидящий, то есть ворона с сыром, действуют на опору сверху. Короче: сила упругости ветки равна весу вороны с сыром. Масса вороны - один килограмм, значит ее вес 9,8 ньютонов. А снизу действуют 10,8 ньютонов. не хватает одного ньютона. Это и будет вес сыра. 1кг : 9,8н/кг = 0,102кг. Бог послал вороне кусочек сыра массой примерно в 102 грамма.
Наутро после встречи с друзьями физиками и математиками английский ученый Исаак Ньютон так ослабел, что его сила стала равна всего двум ньютонам. Сможет ли усталый ученый удержать в руках стакан с кефиром массой 200 грамм?
Ответ: сможет, сможет. Сила в 2 ньютона позволяет удержать целых 204 грамма кефира. Или такое же количество грамм рассола.
Счастливый жених, масса которого 55 кг, несет на руках красавицу невесту, масса которой 110 кг. С какой силой эта парочка давит на пол?
Ответ: 1617 ньютонов - вот сила, которую выдерживает пол. Пол-то выдержит, жениха жалко. Надорвется, бедняга.
Самое крупное животное в зоопарке - слониха Александра. Ее масса достигает 5 тонн, особенно после завтрака. Определите вес Александры после завтрака и сравните его с весом позавтракавшего без всякого аппетита самого мелкого существа в зоопарке попугая Шурика, масса которого 100 г.
Ответ: вес Александры 49000 н, а вес Шурика 0,98 н. сравниваем, сравниваем, сравниваем...... - сравнили.
Дед, взявшись за репку, развивает силу тяги до 600 н, бабка до 100 н, внучка до 50 н, жучка до 30 н, кошка до 10 н и мышка до 2 н. Чему равна равнодействующая всех этих сил, направленных по одной прямой в одну и ту же сторону? Справилась бы с репкой эта компания без мышки, если силы, удерживающие репку в земле, равны 791 н?
Ответ: модуль равнодействующей силы, равный сумме модулей сил, с которыми дедка тянет за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, а мышка за кошку, будет равен 792 н. Вклад мускулистой мышки в этот могучий порыв равен 2н. Без мышкиных ньютонов дело не пойдет.
Тело всадника без головы имеет массу 70 кг. Масса его лошади 200 кг. До утраты головы общий вес лошади и всадника был 2695 ньютонов. Какова была масса всадника с головой, но без лошади?
Ответ: вес всадника с лошадью, но без головы равен его массе, умноженной на 9,8н/кг. Это будет 2646 н. Его же вес с лошадью и головой равен 2695 н. Значит, на голову приходится 49 н. 49 : 9,8 = 5 кг. Получается, что масса всадника без лошади, но с головой 75 кг. Не очень-то он был головастый - этот всадник.
Великовозрастный Вася, масса которого 60 кг, сидит на шее у своей престарелой бабушки. Вычислите силу тяжести и вес Васи и объясните - к чему приложены эти вес и сила тяжести.
Ответ: Васин вес и сила его тяжести одинаковы. И то и другое приблизительно равно 600-м ньютонам. А вот приложены они по-разному. Сила тяжести к самому васе, а его вес - к горизонтальной опоре, то есть к бабушкиной шее.
Сможет ли нечистая сила величиной не более 1000 ньютонов голыми руками поднять из гроба покойника, масса которого 120 кг?
Ответ: не бойтесь, не сможет.
На обеденном столе, в тарелке, обложенный со всех сторон солеными огурчиками, лежит крупный кирпич массой 4 кг. Вычислите действующую на кирпич силу тяжести и скажите, как действует вес кирпича на огурчики?
Ответ: на огурчики вес кирпича физически не действует, он действует на тарелку. Но вес кирпича действует огурчикам на нервы. Они завидуют кирпичу, что он такой тяжелый. А на сам кирпич в тарелке действует сила тяжести в 39,2 ньютона. Приятного аппетита.
Что будет с одиноким и гордым телом, которое с одинаковым упорством напрасно тянут в разные стороны?
Ответ: одинокое и гордое тело под действием равных, но противоположно направленных сил, будет находиться в покое, если не лопнет, или двигаться равномерно и прямолинейно, если не разлетится в разные стороны.
Папа тянет одеяло на себя с силой 0,5 килоньютонов, а мама тянет то же самое одеяло на себя с силой 600 ньтонов. Измерь результирующую этих двух сил, направленных в противо- положные стороны и догадайся, у кого из родителей сильнее мерзнут по ночам пятки.
Ответ: 600 ньютонов - это 0,6 килоньютонов. Пятки замерзнут у папы. И это правильно. Папы всегда уступают мамам одеяла.
После внезапной остановки своего велосипеда, неожиданно застявшего в колючих кустах, Петя некоторое время по инерции продолжал движение сквозь кусты в том же направлении. Пролетев кусты насквозь, Петя заметил, что скорость его значительно снизилась, и что он летит не прямолинейно, а приближается к луже. Какие силы притормозили Петю в кустах? Какие силы пригласили Петю приблизиться к земле?
Ответ: о Пете позаботились две силы: колючая сила трения по-матерински притормозила Петю, оставшегося без велосипеда в одиночестве, а ласковая сила земного притяжения гостеприимно пригласила в лужу.
Когда вратарь команды "динамо" обиделся на тренера и ушел домой, мяч, посланый с другого конча поля, не докатился трех метров до линии пустых ворот. Что спасло команду "Динамо" от гола?
Ответ: сила трения качения. Она всегда болела за "Динамо".
Один прекрасно воспитанный, скромный, вежливый мальчик погрузился в жидкость и вел себя там хорошо. Но жидкость все равно вытолкала его. за что выперли ни в чем не виноватого ребенка?
Ответ: за то, что вес мальчика меньше веса жидкости, взятой в объеме его тела.
Сможет ли нечистая сила в 1000 н с помощью рычага, большее плечо которого 2 м, а меньшее 0,5 м, поднять из гроба покойника, масса которого 120 кг?
Ответ: ой, сможет! Спасайся, кто хочет!
Грабители отняли у потерпевшего деньги, документы, раздели его до гола и решив, что взять с него больше нечего, кинули с моста в речку. Чем все-таки обладал потерпевший на полпути к холодной воде?
Ответ: потенциальной энергией, постепенно переходящей в кинетическую.
Ответ: и физики, и химики назовут колины и толины действия хулиганством и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки зрения бесстрастной науки Толя производил наблюдения, а Коля ставил опыты.
Что мешает семикласснику Васе, пойманному директором школы на месте курения, распасться на отдельные молекулы и врассыпную исчезнуть из вида?
Ответ: взаимное притяжение молекул семикласника мешает им расстаться навсегда и скрыться от директора.
Ученый с мировым именем Иннокентий сконструировал средство передвижения, которое, рванув с места и отмахав за минуту 121 километр, вдруг замирает, пыхтит, топчется на одном месте и только через два часа снова бросается в путь. За какое время ученый с мировым именем, катаясь на своем средстве, проедет 605 километров? Вычисли среднюю скорость средства во время этой прогулочки.
Ответ: восемь часов и пять минут понадобятся ученому, чтобы, трясясь и подпрыгивая, на своем средстве преодолеть 605 километров пути. Среднюю скорость вычисляйте сами.
Петя ехал к бабушке на электричке, и всю дорогу над ним издевались какие-то два неведомые ему явления. Одно при каждой остановке толкало Петю вперед, а другое, когда вагон трогался - дергало назад. Что это за хулиганские явления, и может ли транспортная милиция с ними справиться?
Ответ: над Петей глумились инерция движения и инерция покоя. С этими двумя явлениями не то что милиция, с ними никакие сухопутно-воздушно-морские вооруженные до зубов силы не справятся.
Три друга: Антон, Костя и Лешенька знают, когда красавица Леночка выходит из школы и в каком направлении движется по прямой. Антон знает время, за которое красавица Леночка проходит некоторый путь. Костя знает величину этого некоторого пути в метрах, а Лешенька знает среднюю скорость, с которой Леночка обычно движется. Обязательно ли Антону, Косте и Лешеньке собираться втроем, чтобы не упустить красавицу Леночку в конце некоторого пути и напихать ей снега за шиворот?
Ответ: вдвоем справятся. Направление известно. Зная время выхода и скорость, Антон с Лешенькой запросто вычислят, где конец пути, и в известное время туда прибегут. Костя с Лешенькой по скорости и пути узнают время, когда надо ловить Леночку. А Косте с Антоном и считать почти ничего не надо. Попалась, Леночка.
Если схватить Петю и резко встряхнуть - из карманов у него вылетят гвозди, ножик, рогатка, камешки, пробки, кусочки свинца и 144 рубля мелочью. В чем причина такого удивительного явления природы?
Ответ: инерция - вот причина, по которой гвозди и прочая ерунда вылетает из карманов трехнутого Пети.
Что заметил передовой Галилей, когда от него сначала отстала инквизиция, а потом все остальные тела?
Ответ: инквизиция, конечно, не тело, но передовой Галилей верно заметил, что если к нему никто не пристает, то он либо находится в покое, либо равномерно и прямолинейно движется сам не зная куда. По инерции.
Почему мороженое, которое уронил Вовочка, катаясь на карусели, перестало весело кружиться вместе с лошадками и летит прямо в милиционера, присматривающего за порядком?
Ответ: когда Вовочка отпустил недоеденное эскимо, на эскимо перестала действовать карусель, кружившая его вместе с Вовочкой. Однако, скорость свою эскимо, по законам инерции, сохранило. И помчалось прямолинейно и равномерно. Когда б ему ничто не мешало - вечно бы летело эскимо мимо звезд и туманностей. Но на пути мороженого встал милиционер.
Однажды семикласник Вася, только что изучивший на уроке физики взаимодействие тел, был сбит с ног нечаянно выскочившим из школы третьекласником Димочкой. С какой целью Вася после этого случая гнался за Димочкой полтора часа?
Ответ: чтобы привести в исполнение закон природы, по которому действие тела на другое тело не может быть односторонним. Всякое действие рождает противодействие.
Прогуливаясь по берегу озера, Миша пригласил Лялю посидеть в лодке без весел. Вдруг Ляля передумала сидеть с Мишей в лодке и выпрыгнула на берег. Как сложилась дальнейшая Мишина жизнь?
Ответ: в результате взаимодействия тел Ляли и лодки Миша уплыл на середину озера. А что с ним было потом - физике неизвестно.
Лютый враг нежно прижался щекой к прикладу и нажал курок. Пуля массой 10 г выскочила из винтовки и понеслась искать невинную жертву со скоростью 800 м/с. А винтовка в результате отдачи со скоростью 2 м/с послала врага в нокаут. Вычисли массу, сбившую с ног врага.
Ответ: врага нокаутировало его собственное оружие массой в 4 кг. Кто к нам с чем придет - от того и упадет.
Молекула воды испарилась из кипящего чайника и, подлетая к потолку, лоб в лоб столкнулась с неизвестно как прокравшейся на кухню молекулой водорода. Кто быстрей отлетел?
Ответ: та молекула, чья масса меньше. Молекула водорода. Нечего ей по кухням шастать.
Как без всяких весов убедиться, что массы близнецов- братьев Мити и Вити одинаковы?
Ответ: пусть братья с одинаковой скоростью помчатся по школьному коридору навстречу друг другу. Потом надо измерить веревочкой, на одинаковое ли расстояние отлетели братья от точки столкновения лбами. Если да, то то да. Если нет - значит одного из братьев в роддоме подменили.
Хорошо упитанная крупная молекула полихлорвинила с большой скоростью выскочила на перекресток и наехала на зазевавшуюся посреди улицы хилую, несчастную маленькую молекулу хлора. Кто отлетел от перекрестка?
Ответ: молекула хлора, обладающая меньшей массой. Куда смотрит молекулярное гаи?
Однажды вечером единица измерения длины отправилась в путь, повстречала в сумерках единицу измерения массы, и, обознавшись, приняла ее за единицу измерения скорости. Кто обознался и кого этот обознавшийся не узнал?
Ответ: метр не узнал килограмм. Давно не виделись.
Ученый с мировым именем Иннокентий открыл кастрюлю, обнаружил там 400 граммов гречневой каши, выразил массу обнаруженной каши в тоннах и быстро съел. Сколько тонн каши съел ученый с мировым именем?
Ответ: переступая от нетерпения с ноги на ногу и скребя ложкой по стенкам кастрюли, ученый с мировым именем съел 0,0004 тонны холодной гречневой каши. Очень проголодался.
На одной чаше весов сидит людоед, масса которого 280 кг, а на другой чаше, высоко над землей, стоят и плачут четыре УбЛюды массой по 40 кг каждая. Сколько еще точно таких же УбЛюд нужно добавить на вторую чашу весов, чтобы между чашами установилось равновесие? Что получится, если после того, как равновесие установится, людоед подарит каждой УбЛюде по ценному тяжелому подарку?
Ответ: чтобы уравновеситьсвою массу в 280 кг, людоеду потребуется познакомиться еще с тремя УбЛюдами. Только не стоит им дарить ценные тяжелые подарки - чаша тут же опустится на землю и УбЛюды быстренько разбегутся по домам. Тут-то людоед и грохнется.
Масса ископаемого диплодока Доки была 40 тонн, а масса нашего современника червячка Емели - 0,4 грамма. вырази в граммах массу диплодока Доки и в тоннах массу червячка Емели.
Ответ: 40000000 грамм и 0,0000004 тонны. Как видите, и наши не лыком шиты. Нулей у нашего не меньше.
P.S.: А в попугаях - то я ГОРАЗДО длиннее!!! Конец цитаты.
Печальный дядя Боря хотел сам сварить себе суп, и у него получилось полкастрюли зеленой гадости. Объем этой гадости, которую дядя Боря не отважился попробовать, 0,001 куб.М. Масса этого кубического дециметра гадости 1 кг 300 г. вычисли плотность дядибориной гадости.
Ответ: плотность зеленой гадости, которую печальный дядя Боря так никогда и не смог оторвать от кастрюли, 1,3 г/куб.См.
Ученый с мировым именем Иннокентий решил плотно пообедать и с аппетитом съел комплексный обед из трех блюд. Масса первого блюда - 550 граммов, объем - 0,0005 куб.М. Масса второго - 150 грамм, объем - 0,0002 куб.М. масса компота - 1 кг 100 грамм, объем - 0,0011 куб.М. Как вычислить среднюю плотность плотного обеда, который ученый с мировым именем съел без хлеба?
Ответ: взять точно такой же комплексный обед. Компот, суп и котлеты с гарниром свалить в одну посуду, хорошо перемешать и взвесить. Если повар человек честный, получится 1 кг 800 грамм. Теперь делите ваш килограмм с граммами на кубические метры. Считайте, не ленитесь!
Масса пустой бутылки 450 г. Масса этой же бутылки, наполненной водой, 950 г. А масса бутылки, наполненной той горькой кислятиной, которую врачи прописали печальному дяде Боре пить три раза в день перед едой, 980 г. Зная плотность воды 1г/куб.См, определи, не морщась, плотность этой целебной кислятины, которую с отвращением три раза в день хлещет дядя Боря.
Ответ: плотность кислятины 1,06г/куб.См. Дядя Боря хлещет ее с очень кислым выражением лица.
В цирке клоун одной левой поднимает огромную гирю, на которой написано 500 кг. На самом деле масса гири в сто раз меньше. Объем этой гири 0,2 куб.М. Вычисли плотность цирковой гири.
Ответ: интересующийся плотностью вещества хочет знать, какова масса одного кубического метра или кубического сантиметра этого вещества. Плотность гири 0,025 г/куб.См. это плотность поролона. Сделай себе поролоновую гирю, покрась черной краской и каждое утро медленно выжимай раз по пять. Только не забывай кряхтеть. Мама будет потрясена.
После того как трое мышей на дне рождения мышки Мушки угостились одним крупным куском хозяйственного мыла, их общая масса увеличилась на 540 г. Мыло до того, как мыши его съели, имело размеры 10см, 12см, 3см. Определите плотность уже не существующего мыла.
Ответ: 1,5 г/куб.См - вот она плотность бывшего мыла.
В те редкие дни, когда мама загоняет среднеупитанного и плотного Петю в наполненную до краев ванну, на пол выливается 30000 куб.См воды. Масса Пети 30 кг. Определите среднюю плотность Пети.
Ответ: 30000 куб.См - это и есть Петин объем. Теперь узнаем массу одного одного кубического сантиметра Пети. Для этого разделим массу всего Пети на количество поместившихся в его объеме кубических сантиметров. 30000г:30000куб.См = 1г/куб.См. Петина плотность близка к плотности воды. Трудно будет Пете утонуть в ванне
Одно физическое тело захотело поменять три своих старых варежки на что-нибудь хорошее и, прийдя в движение, явилось на толкучку. До самого вечера тело с варежками, под действием других толкавшихся на толкучке тел, то меняло направление своего движения, то останавливалось, то снова приходило в движение. Короче говоря, скорость движения тела весь день менялась, а поменять варежки так и не удалось. В чем причина изменения скорости движения тела с варежками?
Ответ: в напрасной надежде поменять варежки тело на толкучке взаимодействовало с другими телами и от этого все время меняло свою скорость. Не будем выяснять, кто и как толкал тело с варежками - скажем, что на него действовали разные силы. Сила - вот причина изменения скорости движения.
Почему американцы, которые живут прямо под нами на другой стороне земли, не сыплются с планеты как горох? И почему не сыплемся мы, когда вращающаяся земля переворачивается?
Ответ: потому что и мы, и американцы, и земля - все взаимно притягиваемся друг к другу. Это называется всемирным тяготением. Вот почему нас всех так и тянет в Америку.
Масса листика, сорвавшегося с березы, - 0,1 г, а масса кота Яшки, размечтавшегося о птичках и сорвавшегося с той же самой березы, 10 кг. Во сколько раз сила тяжести, действующая на планирующий листик, меньше силы тяжести, действующей на планирующего кота?
Ответ: в 10000 раз. Во столько же раз, во сколько масса листика меньше массы кота. Птички считают, что это справедливо.
Третьеклассник Перов равномерно бежал мимо пятиклассника Букина со скоростью 5 км/ч. После того, как Букин приложил к Перову силу, третьеклассник, не прилагая к этому никаких дополнительных усилий, стал равномерно двигаться в том же направлении со скоростью 12 км/ч. К какому месту третьеклассника Перова приложил пятиклассник Букин свою силу? В каком направлении эта сила приложена?
Ответ: раз скорость Перова возросла, а направление движения не изменилось, значит сила была приложена в направлении движения. Очевидно, где-то в районе спины. Возможно выше - в области шеи. Или ниже. Сила, как и скорость, имеет направление.
Что такое вес тела?
Ответ: вес тела - это сила, с которой тело давит того, кто под ним лежит.
Если с интеллигентного, скромного и тактичного физика требуют деньги за два килограмма колбасы, а он видит, что весы с колбасой показывают всего один килограмм, то закричит ли физик на весь магазин: "нет уж, простите, вес вашей поганой колбасы не два - только один килограмм!"?
Ответ: не закричит. Вежливый физик не станет так грубо выражаться, потому что помнит: в килограммах выражается лишь одна физическая величина - масса. Вес выражается совсем в других величинах - в ньютонах.
Массы голубого большого воздушного шарика и мелкого ржавого железного гвоздика, который мечтает этот шарик когда-нибудь проткнуть, одинаковы. Как отличаются силы тяжести, действующие на шарик и гвоздик?
Ответ: никак не отличаются. Один голубой и воздушный, другой мелкий и ржавый. Ну и что? Массы у них одинаковы? Одинаковы! Значит одинаковы и действующие на обоих силы тяжести.
Перестала ли действовать сила тяжести на Вовочку, который уже долетел с крыши сарая до поверхности планеты Земля?
Ответ: нет, не перестала. Хотя Вовочка и кричит, что лежачих не бьют.
Почему Толя и Коля, по очереди прыгая со шкафа, оказываются на полу, а не летят дальше к нижним соседям? Как называется сила, не пускающая к нижним соседям Колю и Толю?
Ответ: Толю и Колю не пускает к нижним соседям сила упругости пола.
Вороне, масса которой 1 кг, бог послал кусочек вкусного сыра. Ворона сидит на ветке. Ветка дерева под тяжестью вороны и сыра согнулась. Сила упругости, с которой согнувшаяся ветка давит действует снизу на ворону с сыром, равна 10,8 ньютонов. Сможет ли лиса, облизывающаяся внизу и владеющая знаниями по физике на уровне седьмого класса, вычислить массу божественно вкусного сыра?
Ответ: Сможет. Лисе известно, что сила упругости опоры, то есть ветки, действующая снизу на того, кто на ней сидит, равна силе, с которой сидящий, то есть ворона с сыром, действуют на опору сверху. Короче: сила упругости ветки равна весу вороны с сыром. Масса вороны - один килограмм, значит ее вес 9,8 ньютонов. А снизу действуют 10,8 ньютонов. не хватает одного ньютона. Это и будет вес сыра. 1кг : 9,8н/кг = 0,102кг. Бог послал вороне кусочек сыра массой примерно в 102 грамма.
Наутро после встречи с друзьями физиками и математиками английский ученый Исаак Ньютон так ослабел, что его сила стала равна всего двум ньютонам. Сможет ли усталый ученый удержать в руках стакан с кефиром массой 200 грамм?
Ответ: сможет, сможет. Сила в 2 ньютона позволяет удержать целых 204 грамма кефира. Или такое же количество грамм рассола.
Счастливый жених, масса которого 55 кг, несет на руках красавицу невесту, масса которой 110 кг. С какой силой эта парочка давит на пол?
Ответ: 1617 ньютонов - вот сила, которую выдерживает пол. Пол-то выдержит, жениха жалко. Надорвется, бедняга.
Самое крупное животное в зоопарке - слониха Александра. Ее масса достигает 5 тонн, особенно после завтрака. Определите вес Александры после завтрака и сравните его с весом позавтракавшего без всякого аппетита самого мелкого существа в зоопарке попугая Шурика, масса которого 100 г.
Ответ: вес Александры 49000 н, а вес Шурика 0,98 н. сравниваем, сравниваем, сравниваем...... - сравнили.
Дед, взявшись за репку, развивает силу тяги до 600 н, бабка до 100 н, внучка до 50 н, жучка до 30 н, кошка до 10 н и мышка до 2 н. Чему равна равнодействующая всех этих сил, направленных по одной прямой в одну и ту же сторону? Справилась бы с репкой эта компания без мышки, если силы, удерживающие репку в земле, равны 791 н?
Ответ: модуль равнодействующей силы, равный сумме модулей сил, с которыми дедка тянет за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, а мышка за кошку, будет равен 792 н. Вклад мускулистой мышки в этот могучий порыв равен 2н. Без мышкиных ньютонов дело не пойдет.
Тело всадника без головы имеет массу 70 кг. Масса его лошади 200 кг. До утраты головы общий вес лошади и всадника был 2695 ньютонов. Какова была масса всадника с головой, но без лошади?
Ответ: вес всадника с лошадью, но без головы равен его массе, умноженной на 9,8н/кг. Это будет 2646 н. Его же вес с лошадью и головой равен 2695 н. Значит, на голову приходится 49 н. 49 : 9,8 = 5 кг. Получается, что масса всадника без лошади, но с головой 75 кг. Не очень-то он был головастый - этот всадник.
Великовозрастный Вася, масса которого 60 кг, сидит на шее у своей престарелой бабушки. Вычислите силу тяжести и вес Васи и объясните - к чему приложены эти вес и сила тяжести.
Ответ: Васин вес и сила его тяжести одинаковы. И то и другое приблизительно равно 600-м ньютонам. А вот приложены они по-разному. Сила тяжести к самому васе, а его вес - к горизонтальной опоре, то есть к бабушкиной шее.
Сможет ли нечистая сила величиной не более 1000 ньютонов голыми руками поднять из гроба покойника, масса которого 120 кг?
Ответ: не бойтесь, не сможет.
На обеденном столе, в тарелке, обложенный со всех сторон солеными огурчиками, лежит крупный кирпич массой 4 кг. Вычислите действующую на кирпич силу тяжести и скажите, как действует вес кирпича на огурчики?
Ответ: на огурчики вес кирпича физически не действует, он действует на тарелку. Но вес кирпича действует огурчикам на нервы. Они завидуют кирпичу, что он такой тяжелый. А на сам кирпич в тарелке действует сила тяжести в 39,2 ньютона. Приятного аппетита.
Что будет с одиноким и гордым телом, которое с одинаковым упорством напрасно тянут в разные стороны?
Ответ: одинокое и гордое тело под действием равных, но противоположно направленных сил, будет находиться в покое, если не лопнет, или двигаться равномерно и прямолинейно, если не разлетится в разные стороны.
Папа тянет одеяло на себя с силой 0,5 килоньютонов, а мама тянет то же самое одеяло на себя с силой 600 ньтонов. Измерь результирующую этих двух сил, направленных в противо- положные стороны и догадайся, у кого из родителей сильнее мерзнут по ночам пятки.
Ответ: 600 ньютонов - это 0,6 килоньютонов. Пятки замерзнут у папы. И это правильно. Папы всегда уступают мамам одеяла.
После внезапной остановки своего велосипеда, неожиданно застявшего в колючих кустах, Петя некоторое время по инерции продолжал движение сквозь кусты в том же направлении. Пролетев кусты насквозь, Петя заметил, что скорость его значительно снизилась, и что он летит не прямолинейно, а приближается к луже. Какие силы притормозили Петю в кустах? Какие силы пригласили Петю приблизиться к земле?
Ответ: о Пете позаботились две силы: колючая сила трения по-матерински притормозила Петю, оставшегося без велосипеда в одиночестве, а ласковая сила земного притяжения гостеприимно пригласила в лужу.
Когда вратарь команды "динамо" обиделся на тренера и ушел домой, мяч, посланый с другого конча поля, не докатился трех метров до линии пустых ворот. Что спасло команду "Динамо" от гола?
Ответ: сила трения качения. Она всегда болела за "Динамо".
Один прекрасно воспитанный, скромный, вежливый мальчик погрузился в жидкость и вел себя там хорошо. Но жидкость все равно вытолкала его. за что выперли ни в чем не виноватого ребенка?
Ответ: за то, что вес мальчика меньше веса жидкости, взятой в объеме его тела.
Сможет ли нечистая сила в 1000 н с помощью рычага, большее плечо которого 2 м, а меньшее 0,5 м, поднять из гроба покойника, масса которого 120 кг?
Ответ: ой, сможет! Спасайся, кто хочет!
Грабители отняли у потерпевшего деньги, документы, раздели его до гола и решив, что взять с него больше нечего, кинули с моста в речку. Чем все-таки обладал потерпевший на полпути к холодной воде?
Ответ: потенциальной энергией, постепенно переходящей в кинетическую.
Чтобы что-то создать, надо кем-то быть. [Гегель]
Еще один рассказ о “соискателях” так называемой Дарвиновской премии, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом. Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб (на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же позабавит публику подробностями своей очередной выходки. Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки. В графе причина несчастного случая»он написал: «просчеты в расчетах. Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:
«…Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти _полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 “Отчета о несчастном случае”, я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента - к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук и…»
«…Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти _полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 “Отчета о несчастном случае”, я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента - к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук и…»
воскресенье, 18 сентября 2011
Чтобы что-то создать, надо кем-то быть. [Гегель]
Ну, приводит мамаша дочь постпубертатного возраста к психиатру со стандартными жалобами: пошила плащ из занавески, с мечом бегает по лесам, спасите ребенку психику.
Психиатр мамашку выпроводил.
- Ну что, толкинистка?
Девочка:
- Толкинистка.
Психиатр:
- Эльфийка, небось?
Девочка:
- Эльфийка...
Психиатр:
- И на ХИшки ездишь?
Девочка:
- Езжу.
Психиатр:
- И на последней была? Небось в Раздоле?
Девочка, робея:
- Да...
Психиатр, прищуриваясь:
- В плен попадала?
Девочка:
- Ну... да... сбежала я оттуда...
Психиатр, вытаскивая меч:
- А Саурона помнишь?
Психиатр мамашку выпроводил.
- Ну что, толкинистка?
Девочка:
- Толкинистка.
Психиатр:
- Эльфийка, небось?
Девочка:
- Эльфийка...
Психиатр:
- И на ХИшки ездишь?
Девочка:
- Езжу.
Психиатр:
- И на последней была? Небось в Раздоле?
Девочка, робея:
- Да...
Психиатр, прищуриваясь:
- В плен попадала?
Девочка:
- Ну... да... сбежала я оттуда...
Психиатр, вытаскивая меч:
- А Саурона помнишь?
пятница, 16 сентября 2011
Чтобы что-то создать, надо кем-то быть. [Гегель]
- Они целиком из мяса.
- Мяса?
- Мяса. Они состоят из мяса. Целиком.
- Из мяса?
- Вне всякого сомнения. Мы взяли несколько экземпляров из разных частей планеты на наши исследовательские корабли, и просканировали их всякими способами. Они полностью из мяса.
- Невозможно. Что насчет радиосигналов - посланий к пришельцам со звезд?
- Они используют радиосигналы для переговоров, но сигналы исходят не от них. Сигналы исходят от машин.
- Ну, а кто собирает машины? Вот с ними нам и нужно вступить в контакт.
- Они и собирают машины. Именно это я пытаюсь тебе втолковать. Мясо делает машины.
- Глупость какая-то. Как мясо может создать машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо.
- Не я хочу, а тебе придется поверить. Эти создания - единственная разумная раса в секторе, и они целиком из мяса.
- Может они - как орфолеи. Ну ты знаешь, разумная углеродная жизнь, которая проходит через стадию мяса.
- Не-а. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в течение семи их циклов жизни - совсем немного времени потратили. Ты хоть представляешь себе, какой срок жизни у мяса?
- И не хочу знать. Ладно, может быть они только частично из мяса. Ну ты знаешь, как веддилеи. Голова из мяса - и мозг из электронной плазмы.
- Не-а. Мы подумали и об этом, раз у них головы из мяса, как у веддилеев. Но мы их исследовали. Они насквозь из мяса.
- И мозга нет?
- О, мозг-то как раз на месте. Просто он из мяса! Вот что я пытаюсь тебе втолковать.
- А... чем же тогда они думают?
- Ты так и не понял? Отказываешься принять то, что я тебе объясняю. Думают они мозгом. Мясом.
- Мыслящее мясо! Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо!
- Да, разумное мясо! Сознательное мясо! Любящее мясо. Мечтающее мясо. В мясе-то все и дело! Ты уже понял расклад, или мне придется начать сначала?
- Господь всемогущий. Так ты серьезно. Они из мяса.
- Наконец-то. Спасибо. Да. Они в действительности полностью из мяса. И они пытались связаться с нами в течение почти сотни своих лет.
- Господь всемогущий. И что на уме у этого мяса?
- Для начала оно хочет с нами поговорить. Потом, я так думаю, исследовать Вселенную, вступить в контакт с другими разумными, обменяться идеями и информацией. Как обычно.
- Предполагается, что мы будем говорить с мясом.
- Да, по сути. Такова суть их передач по радио. "Привет. Есть там кто-нибудь? Есть кто дома?" Вроде того.
- Так значит, они действительно могут говорить. Они используют слова, идеи, концепции?
- О да. Только делают это посредством мяса.
- Ты же сказал, что они используют радио.
- Используют, но что, как ты думаешь, передается по радио? Звуки мяса. Ты знаешь, что если хлопнуть по мясу, оно издаст звук? Они разговаривают хлопая своим мясом друг на друга. Они даже могут петь, проталкивая воздух через свое мясо.
- Господь всемогущий. Поющее мясо. Это уж слишком. Ну и что ты посоветуешь?
- Официально или неофициально?
- И так, и так.
- Официально от нас требуется вступить в контакт, поприветствовать и занести в списки разумных рас любые разумные расы в данном квадранте Вселенной, безо всяких предрассудков, страхов или благоволения. Неофициально - я рекомендую стереть записи и забыть обо всем.
- Я надеялся, что ты это предложишь.
- Выглядит жестоко, но всему есть предел. Неужели мы действительно хотим вступить в контакт с мясом?
- Ты прав на все сто. Что мы сможем им сказать? "Эй, мясо. Как жизнь?" А сработает твой план? О скольких планетах идет речь?
- Всего об одной. Они могут путешествовать к другим мирам в специальных контейнерах для мяса, но не могут жить на этих мирах. И, будучи мясом, способны двигаться только в С-пространстве. Что ограничивает их до скорости света и сильно снижает вероятность контакта. По сути дела, до бесконечно малой величины.
- А мы просто притворимся, что во Вселенной никого нет дома.
- Вот именно.
- Жестоко. Но ты прав, кому захочется общаться с мясом? А что с теми подопытными на наших кораблях? Ты уверен, что они ничего не вспомнят?
- Если и вспомнят, их сочтут какими-нибудь лунатиками. Но мы влезли в их головы и размягчили мясо, так что теперь мы в их воспоминаниях будем всего лишь снами.
- Сны у мяса! Какое странное соответствие - мы должны стать всего лишь снами мяса.
- И пометим сектор, как пустой.
- Отлично. Согласен, официально и неофициально. Дело закрыто. Что еще?.. Есть интересное в этой части галактики?
- Да, застенчивое, но довольно милое водородное разумное скопление, звезда девятого класса в зоне G445. Вступало в контакт два галактических цикла назад, снова хочет дружить.
- Они всегда этого хотят.
- Почему бы и нет? Ведь подумай, насколько невыносима и невообразимо холодна была бы Вселенная для совершенно одинокого разумного существа...
- Мяса?
- Мяса. Они состоят из мяса. Целиком.
- Из мяса?
- Вне всякого сомнения. Мы взяли несколько экземпляров из разных частей планеты на наши исследовательские корабли, и просканировали их всякими способами. Они полностью из мяса.
- Невозможно. Что насчет радиосигналов - посланий к пришельцам со звезд?
- Они используют радиосигналы для переговоров, но сигналы исходят не от них. Сигналы исходят от машин.
- Ну, а кто собирает машины? Вот с ними нам и нужно вступить в контакт.
- Они и собирают машины. Именно это я пытаюсь тебе втолковать. Мясо делает машины.
- Глупость какая-то. Как мясо может создать машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо.
- Не я хочу, а тебе придется поверить. Эти создания - единственная разумная раса в секторе, и они целиком из мяса.
- Может они - как орфолеи. Ну ты знаешь, разумная углеродная жизнь, которая проходит через стадию мяса.
- Не-а. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в течение семи их циклов жизни - совсем немного времени потратили. Ты хоть представляешь себе, какой срок жизни у мяса?
- И не хочу знать. Ладно, может быть они только частично из мяса. Ну ты знаешь, как веддилеи. Голова из мяса - и мозг из электронной плазмы.
- Не-а. Мы подумали и об этом, раз у них головы из мяса, как у веддилеев. Но мы их исследовали. Они насквозь из мяса.
- И мозга нет?
- О, мозг-то как раз на месте. Просто он из мяса! Вот что я пытаюсь тебе втолковать.
- А... чем же тогда они думают?
- Ты так и не понял? Отказываешься принять то, что я тебе объясняю. Думают они мозгом. Мясом.
- Мыслящее мясо! Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо!
- Да, разумное мясо! Сознательное мясо! Любящее мясо. Мечтающее мясо. В мясе-то все и дело! Ты уже понял расклад, или мне придется начать сначала?
- Господь всемогущий. Так ты серьезно. Они из мяса.
- Наконец-то. Спасибо. Да. Они в действительности полностью из мяса. И они пытались связаться с нами в течение почти сотни своих лет.
- Господь всемогущий. И что на уме у этого мяса?
- Для начала оно хочет с нами поговорить. Потом, я так думаю, исследовать Вселенную, вступить в контакт с другими разумными, обменяться идеями и информацией. Как обычно.
- Предполагается, что мы будем говорить с мясом.
- Да, по сути. Такова суть их передач по радио. "Привет. Есть там кто-нибудь? Есть кто дома?" Вроде того.
- Так значит, они действительно могут говорить. Они используют слова, идеи, концепции?
- О да. Только делают это посредством мяса.
- Ты же сказал, что они используют радио.
- Используют, но что, как ты думаешь, передается по радио? Звуки мяса. Ты знаешь, что если хлопнуть по мясу, оно издаст звук? Они разговаривают хлопая своим мясом друг на друга. Они даже могут петь, проталкивая воздух через свое мясо.
- Господь всемогущий. Поющее мясо. Это уж слишком. Ну и что ты посоветуешь?
- Официально или неофициально?
- И так, и так.
- Официально от нас требуется вступить в контакт, поприветствовать и занести в списки разумных рас любые разумные расы в данном квадранте Вселенной, безо всяких предрассудков, страхов или благоволения. Неофициально - я рекомендую стереть записи и забыть обо всем.
- Я надеялся, что ты это предложишь.
- Выглядит жестоко, но всему есть предел. Неужели мы действительно хотим вступить в контакт с мясом?
- Ты прав на все сто. Что мы сможем им сказать? "Эй, мясо. Как жизнь?" А сработает твой план? О скольких планетах идет речь?
- Всего об одной. Они могут путешествовать к другим мирам в специальных контейнерах для мяса, но не могут жить на этих мирах. И, будучи мясом, способны двигаться только в С-пространстве. Что ограничивает их до скорости света и сильно снижает вероятность контакта. По сути дела, до бесконечно малой величины.
- А мы просто притворимся, что во Вселенной никого нет дома.
- Вот именно.
- Жестоко. Но ты прав, кому захочется общаться с мясом? А что с теми подопытными на наших кораблях? Ты уверен, что они ничего не вспомнят?
- Если и вспомнят, их сочтут какими-нибудь лунатиками. Но мы влезли в их головы и размягчили мясо, так что теперь мы в их воспоминаниях будем всего лишь снами.
- Сны у мяса! Какое странное соответствие - мы должны стать всего лишь снами мяса.
- И пометим сектор, как пустой.
- Отлично. Согласен, официально и неофициально. Дело закрыто. Что еще?.. Есть интересное в этой части галактики?
- Да, застенчивое, но довольно милое водородное разумное скопление, звезда девятого класса в зоне G445. Вступало в контакт два галактических цикла назад, снова хочет дружить.
- Они всегда этого хотят.
- Почему бы и нет? Ведь подумай, насколько невыносима и невообразимо холодна была бы Вселенная для совершенно одинокого разумного существа...
четверг, 15 сентября 2011
Чтобы что-то создать, надо кем-то быть. [Гегель]
Отчего-то вспомнились ручки дверные на автомобилях. Не нравятся мне новые - потянешь, и откроется дверь. Гораздо приятнее поддеть ручку, потянуть вверх, почувствовать лёгонький, но приятный щелчок, и - вуаля! Посему люблю самые обыкновенные ручки дверные на автомобилях. Чувствуешь, что что-то делаешь сам. А с новенькими так, как будто за тебя всё сделали. Плавно и незаметно. Чувствуешь себя обманутым.
Чтобы что-то создать, надо кем-то быть. [Гегель]
Когда затылком проводишь по обивке автомобильного сиденья или подголовнику - во рту вкус палочки от мороженого. Мерзко.
среда, 14 сентября 2011
Чтобы что-то создать, надо кем-то быть. [Гегель]
Вот живёт человек, играет в компьютерные игры, да в тот же симс, и не задумывается - а вдруг нами тоже играют, вдруг нас действительно просто придумали те, у кого более развитые технологии. И издеваются над нами, как хотят. Но есть и игроки, бережно относящиеся к своим игрушкам. И вдруг все решения принимаем не мы, а тот, кто играет за нас. Так что же, жизнь – игра?
Чтобы что-то создать, надо кем-то быть. [Гегель]
Иногда случается так, что люди боятся. Причем уверены, что одного, а на самом деле едва не противоположного.
Например, страх перед землетрясениями. Многие скажут, что это же стихийное бедствие, падают деревья, рушатся дома, образуются трещины в земле, асфальте, в осколки бьётся стекло - это страшно? Но ведь в действительности боятся не всех этих разрушений, боятся того, что выходит за рамки понимания. В данном случае, того, что земля дрожит, трясется. Привыкли же - твердь! Непоколебима. Постоянна. А на деле? А на деле всё - ложь. И вот это по-настоящему страшно.
Кто-то старается не замечать необъяснимого, отгораживается. Кто-то сходит с ума от несоответствия. Лишь немного сумасшедший, верящий в сверхъестественное или хотя бы готовый к этому может понять и принять.
Поэтому подождем, пока число безумцев перевалит за половину населения Земли, тогда сумасшедшими будут считаться те, кого прежде называли нормальными.
Например, страх перед землетрясениями. Многие скажут, что это же стихийное бедствие, падают деревья, рушатся дома, образуются трещины в земле, асфальте, в осколки бьётся стекло - это страшно? Но ведь в действительности боятся не всех этих разрушений, боятся того, что выходит за рамки понимания. В данном случае, того, что земля дрожит, трясется. Привыкли же - твердь! Непоколебима. Постоянна. А на деле? А на деле всё - ложь. И вот это по-настоящему страшно.
Кто-то старается не замечать необъяснимого, отгораживается. Кто-то сходит с ума от несоответствия. Лишь немного сумасшедший, верящий в сверхъестественное или хотя бы готовый к этому может понять и принять.
Поэтому подождем, пока число безумцев перевалит за половину населения Земли, тогда сумасшедшими будут считаться те, кого прежде называли нормальными.
понедельник, 12 сентября 2011
Чтобы что-то создать, надо кем-то быть. [Гегель]
Помнится, недавно из здания напротив в окно нам посветили каким-то фонарем. В ответ мы мигнули светом SOS, и неизвестные личности ответили тем же. Было как-то удивительно ощущать, что твои правила игры принимает кто-то совершенно незнакомый, есть в этом что-то приятно-необыкновенное, радующее и согревающее душу.
воскресенье, 11 сентября 2011
Чтобы что-то создать, надо кем-то быть. [Гегель]
Год назад мы были первокурсниками. Первокурсниками, которые с удовольствием просыпали лекции по математике, но неизменно приходившими на историю.
Благодаря манере нашего препода вести этот предмет, пара каждый раз пролетала незаметно.
"Изучать историю просто: все уже умерли, и это здорово!"
"Как мёртвые умирают, а живые оживают... ой, то есть наоборот".
"Все стремились попасть в элитный пентхауз в Киев".
"Броуновское движение князей: все грабят друг друга".
"Икона - это интернет, окно в потусторонний мир, напишешь на ней, и бог сразу прочитает".
"Все знали, что Земля - шар, потому что Аристотель сказал, что Земля - шар".
"Скоро конец света, а христиане не едины: непорядок!"
В общем, любите, люди, историю.
Благодаря манере нашего препода вести этот предмет, пара каждый раз пролетала незаметно.
"Изучать историю просто: все уже умерли, и это здорово!"
"Как мёртвые умирают, а живые оживают... ой, то есть наоборот".
"Все стремились попасть в элитный пентхауз в Киев".
"Броуновское движение князей: все грабят друг друга".
"Икона - это интернет, окно в потусторонний мир, напишешь на ней, и бог сразу прочитает".
"Все знали, что Земля - шар, потому что Аристотель сказал, что Земля - шар".
"Скоро конец света, а христиане не едины: непорядок!"
В общем, любите, люди, историю.
суббота, 10 сентября 2011
Чтобы что-то создать, надо кем-то быть. [Гегель]
Итак, собственно, сон. На лазурном берегу, таком, какой только на открытках и бывает, стоит огромнейшая прозрачная пластиковая бутыль. В ней прозрачное липкое пенное шампанское. И по его поверхности прыгают люди, как на батуте. Для того, чтобы пены было много. Я стою внизу и любуюсь на это безобразие. И вдруг в эту бутыль по лестнице залазит мощный, но не толстый мужик, подходит к одному краю жидкости и резко подпрыгивает. Бутыль переворачивается, шампанское выливается в мою сторону, и я оказываюсь вся липкая.
пятница, 09 сентября 2011
Чтобы что-то создать, надо кем-то быть. [Гегель]
[Слушаю музыку, что держит меня в этом мире] - есть такое ощущение.
А я вот людей не помню (это о внешности), никогда не могу представить черты лица, мимику. Помню только ощущение, которое возникает, когда я думаю об этом конкретном человеке, это такая дикая смесь чувств, запахов, звуков, тоненьких штрихов, нот в мелодии именно для того, о ком вспоминаю, думаю. И я точно знаю, что это именно оно, ни с чем не спутать. Так я воспринимаю всё в этом мире, мне практически нет нужды смотреть (да особо и не пытаюсь, всё равно очки).
А я вот людей не помню (это о внешности), никогда не могу представить черты лица, мимику. Помню только ощущение, которое возникает, когда я думаю об этом конкретном человеке, это такая дикая смесь чувств, запахов, звуков, тоненьких штрихов, нот в мелодии именно для того, о ком вспоминаю, думаю. И я точно знаю, что это именно оно, ни с чем не спутать. Так я воспринимаю всё в этом мире, мне практически нет нужды смотреть (да особо и не пытаюсь, всё равно очки).
четверг, 08 сентября 2011
Чтобы что-то создать, надо кем-то быть. [Гегель]
Мы знаем, что наша геометрия рассматривает линию как след от движения точки, поверхность -- как след от движения линии и тело -- как след от движения поверхности. На основании этого мы задаем себе вопрос: нельзя ли рассматривать "тело четырех измерений" как след от движения тела трех измерений?
Что же это за движение и по какому направлению?
Точка, двигаясь в пространстве и оставляя след своего движения в виде линии, движется по направлению, в ней не заключающемуся, потому что в точке нет никакого направления.
Линия, двигаясь в пространстве и оставляя след своего движения в виде поверхности, движется по направлению, в ней не заключающемуся, потому что, двигаясь по направлению, заключающемуся в ней, линия всегда останется только линией.
Поверхность, двигаясь в пространстве и оставляя след своего движения в виде тела, тоже движется по направлению, в ней не заключающемуся. Если она будет двигаться по одному из направлений, заключающихся в ней, то она всегда останется поверхностью. Чтобы оставить след своего движения в виде "тела" или трехмерной фигуры, она должна отойти от себя, двигаться по тому направлению, которого нет в ней самой.
По аналогии со всем этим и тело для того, чтобы оставить след своего движения в виде четырехмерной фигуры, должно двигаться по направлению, в нем не заключающемуся; иначе говоря, тело должно выйти само из себя, отойти от себя. Дальше будет установлено, как мы это должны понимать.
Пока мы можем сказать, что направление движения по четвертому измерению лежит вне всех тех направлений, которые возможны в трехмерной фигуре.
Мы рассматриваем линию как бесконечное число точек, поверхность -- как бесконечное число линий тело -- как бесконечное число поверхностей.
По аналогии с этим можно предположить, что тело четырех измерений следует рассматривать как бесконечное число тел трех измерений, а пространство четырех измерений – как бесконечное число трехмерных пространств.
Затем, мы знаем, что линия ограничена точками, поверхность ограничена линиями, тело ограничено поверхностями.
Возможно, что пространство четырех измерений ограничено телами трех измерений.
Или можно сказать, что линия есть расстояние между точками, поверхность - расстояние между линиями, тело – расстояние между поверхностями.
Или так, что линия отделяет одну от другой две или несколько точек (прямая линия -- кратчайшее расстояние между двумя точками), поверхность отделяет одну от другой две или несколько линий, тело отделяет одну от другой несколько поверхностей; так, куб отделяет одну от другой шесть плоских поверхностей, которые мы называем его сторонами.
При этом линия связывает несколько отдельных точек в нечто целое (прямая, кривая, ломаная); поверхность связывает несколько линий в нечто целое (квадрат, треугольник); тело связывает несколько поверхностей в нечто целое (куб, пирамида).
Возможно, что пространство четырех измерений есть расстояние между рядом тел, отделяющее эти тела одно от другого -- и в то же время связывающее в какое-то непонятное нам целое тела, которые кажутся нам отдельными.
Затем, точку мы рассматриваем как разрез линии, линию -- как разрез поверхности, поверхность -- как разрез тела.
По аналогии с этим трехмерное тело (куб, шар, пирамиду), вероятно, можно рассматривать как разрез тела четырех измерений, а все трехмерное пространство -- как разрез четырехмерного.
Если всякое трехмерное тело есть разрез четырехмерного, то всякая точка трехмерного тела является разрезом линии четырехмерного измерения. "Атом" физического тела можно рассматривать не как нечто материальное, а как пересечение нашего сознания линии четвертого измерения.
Взгляд на трехмерное тело как на разрез четырехмерного приводит к мысли, что многие отдельные для нас трехмерные тела могут быть разрезами частей одного четырехмерного тела.
Простой пример пояснит эту мысль. Если мы представим себе горизонтальную плоскость, пересекающую вершину дерева параллельно земле, то на этой плоскости разрезы ветвей покажутся отдельными и совершенно не связанными друг с другом. Между тем в нашем пространстве, с нашей точки зрения, это разрезы ветвей одного дерева, составляющих вместе одну вершину, питающихся от одного корня, дающих одну тень. <...>
<...> Затем, мы знаем, что на плоскости можно изобразить трехмерное тело, можно нарисовать куб, многогранник, шар. Это не будет настоящий куб или настоящий шар, а только проекция куба или шара на плоскости. Может быть, мы имеем право думать, что трехмерные тела нашего пространства являются как бы изображениями в нашей сфере непостижимых для нас четырехмерных тел.
Что же это за движение и по какому направлению?
Точка, двигаясь в пространстве и оставляя след своего движения в виде линии, движется по направлению, в ней не заключающемуся, потому что в точке нет никакого направления.
Линия, двигаясь в пространстве и оставляя след своего движения в виде поверхности, движется по направлению, в ней не заключающемуся, потому что, двигаясь по направлению, заключающемуся в ней, линия всегда останется только линией.
Поверхность, двигаясь в пространстве и оставляя след своего движения в виде тела, тоже движется по направлению, в ней не заключающемуся. Если она будет двигаться по одному из направлений, заключающихся в ней, то она всегда останется поверхностью. Чтобы оставить след своего движения в виде "тела" или трехмерной фигуры, она должна отойти от себя, двигаться по тому направлению, которого нет в ней самой.
По аналогии со всем этим и тело для того, чтобы оставить след своего движения в виде четырехмерной фигуры, должно двигаться по направлению, в нем не заключающемуся; иначе говоря, тело должно выйти само из себя, отойти от себя. Дальше будет установлено, как мы это должны понимать.
Пока мы можем сказать, что направление движения по четвертому измерению лежит вне всех тех направлений, которые возможны в трехмерной фигуре.
Мы рассматриваем линию как бесконечное число точек, поверхность -- как бесконечное число линий тело -- как бесконечное число поверхностей.
По аналогии с этим можно предположить, что тело четырех измерений следует рассматривать как бесконечное число тел трех измерений, а пространство четырех измерений – как бесконечное число трехмерных пространств.
Затем, мы знаем, что линия ограничена точками, поверхность ограничена линиями, тело ограничено поверхностями.
Возможно, что пространство четырех измерений ограничено телами трех измерений.
Или можно сказать, что линия есть расстояние между точками, поверхность - расстояние между линиями, тело – расстояние между поверхностями.
Или так, что линия отделяет одну от другой две или несколько точек (прямая линия -- кратчайшее расстояние между двумя точками), поверхность отделяет одну от другой две или несколько линий, тело отделяет одну от другой несколько поверхностей; так, куб отделяет одну от другой шесть плоских поверхностей, которые мы называем его сторонами.
При этом линия связывает несколько отдельных точек в нечто целое (прямая, кривая, ломаная); поверхность связывает несколько линий в нечто целое (квадрат, треугольник); тело связывает несколько поверхностей в нечто целое (куб, пирамида).
Возможно, что пространство четырех измерений есть расстояние между рядом тел, отделяющее эти тела одно от другого -- и в то же время связывающее в какое-то непонятное нам целое тела, которые кажутся нам отдельными.
Затем, точку мы рассматриваем как разрез линии, линию -- как разрез поверхности, поверхность -- как разрез тела.
По аналогии с этим трехмерное тело (куб, шар, пирамиду), вероятно, можно рассматривать как разрез тела четырех измерений, а все трехмерное пространство -- как разрез четырехмерного.
Если всякое трехмерное тело есть разрез четырехмерного, то всякая точка трехмерного тела является разрезом линии четырехмерного измерения. "Атом" физического тела можно рассматривать не как нечто материальное, а как пересечение нашего сознания линии четвертого измерения.
Взгляд на трехмерное тело как на разрез четырехмерного приводит к мысли, что многие отдельные для нас трехмерные тела могут быть разрезами частей одного четырехмерного тела.
Простой пример пояснит эту мысль. Если мы представим себе горизонтальную плоскость, пересекающую вершину дерева параллельно земле, то на этой плоскости разрезы ветвей покажутся отдельными и совершенно не связанными друг с другом. Между тем в нашем пространстве, с нашей точки зрения, это разрезы ветвей одного дерева, составляющих вместе одну вершину, питающихся от одного корня, дающих одну тень. <...>
<...> Затем, мы знаем, что на плоскости можно изобразить трехмерное тело, можно нарисовать куб, многогранник, шар. Это не будет настоящий куб или настоящий шар, а только проекция куба или шара на плоскости. Может быть, мы имеем право думать, что трехмерные тела нашего пространства являются как бы изображениями в нашей сфере непостижимых для нас четырехмерных тел.
среда, 07 сентября 2011
Чтобы что-то создать, надо кем-то быть. [Гегель]
Вас не удивляло, откуда это началось, почему? Водители. Подмигивают друг другу, проехав скрывающихся в кустах дядей с радарами.
Ведь они же не договаривались между собой!
Меня почему-то несказанно радует сам факт. Это как участие в заговоре или знание большой тайны.
И каждый раз заставляет улыбаться.
Ведь они же не договаривались между собой!
Меня почему-то несказанно радует сам факт. Это как участие в заговоре или знание большой тайны.
И каждый раз заставляет улыбаться.
понедельник, 05 сентября 2011
Чтобы что-то создать, надо кем-то быть. [Гегель]
Среди взрослых во сне говорит примерно каждый двадцать пятый. Сложносказать, повезло одной британке с мужем или не очень, но она к этой егоособенности отнеслась с юмором, начав публиковать его перлы в интернете.
-Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
-Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
-Ничего я не набрал вес. Это у тебя глаза толстые.
-Ябы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться стобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
-Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
-Я думаю, ад — это чечевичный суп.
-Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
-Я не хочу умирать! Я люблю секс. И мохнатых зверушек.
-От веганов избавимся первыми. Такой у меня план. Веганы безнадежны
-"Я питаюсь воздухом, я такой здоровый..."Чушь собачья!
-Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
-У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
-Писать стоя — круто!
-Котята вышли из-под контроля. Слишком много усов! Слишком много усов!
-(внезапно просыпается) "Останови пантеру!!"
-Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим. (Аватар, наверное, посмотрел. — А.)
-Не оставляй там утку. Это совершенно безответственно. Посади ее на качели, пусть повеселится.
-Знаешь,ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был,я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблютебя!
-(реагируя на звук клавиатуры) "клац клац клац клац клац... Кто привел лошадь в спальню? Блин, я, кажется, в стойле задремал..
-Я требую компенсации бутылками колы. Много-много газировки. Оптом.
-Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
-Положь рака! Положь я сказал!
-Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
-Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул.
-Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
-Ты со мной так не разговаривай. А то меня стошнит прямо тебе на лицо. Ешь морковку!
-У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
-Ага. Не забудь сдать ребенка в химчистку.
-Большая свинья. Огромное хрю. Маленький хвостик.
-(внезапно хватает жену за руку) "Стой! Стой! Ух ты... Ладно!" (снова ложится)
-(нараспев) "Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену..."
-(просыпаясь) "Тащи питона!!"
-Не... Не клади лапшу с пельменями в одну лодку. Они подерутся! Лапша будет бычить. Бедные пельмешки.
-А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной
-Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
-Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
-Мне нравятся твои глаза. Хммм... ты поднял свою задницу и теперь я вижу все дерьмо, которое ты навалил. Пока!
-Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
-Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
-Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
-С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
-Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
-(Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.
-Хлопает на ветру. У тебя хлопаетна ветру. Перец чили в вагиииине (отрывок из непристойной детскойпесни). Я плохой, плохой парень!
19.02.2009 Достаточно сыра. Достаточно!
23.05.2009 Маленькие люди СМЕШНЫЕ… да, да, да… (Неожиданно, одновременно просыпаясь.) Паук!
17.09.2009 Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые.
Когда ты превратилась в жука? Странно.
02.10.2009 У него были ноги.
08.10.2009 Я собираюсь ткнуть тебя в глаз.
Ты не должен говорить такие вещи. Мое дыхание может убить.
Мне нравится тот факт, что ты — лось. Да. Такой мягкий, мягкий.
18.10.2009 Ты крутишь меня. Ты крутишь меня. Хватит крутить меня!
31.10.2009 Кто превратился в желе: земля или я? Забавно. Я могу пружинить… Пружинить… Смешно.
13.11.2009 Да, у меня в штанах горчица.
Эй, я знаю тебя, но мне не нравится твое лицо. Сними его… Да, так-то намного лучше, намного лучше.
Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей.
У тебя все руки в пальцах.
21.11.2009У этой рыбы большие болтающиеся губы. Болтающиеся губы. Рыбкапоцелуйчик рыбка поцелуйчик. Упс, взял одну в рот! Не круто.
07.12.2009 Ты будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюминки, и не выпадут из твоего черепа!
13.12.2009 Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.
01.01.2010 Пингвины-вампиры? Морские свинки-зомби? Мы мертвы… мертвы.
09.01.2010 Умпы лумпы не поют в небесах. Они чистят облака.
Время ног. Все хватаются за свои ноги!
Пожалуйста,проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-тонастолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня,а я этого не хочу. Спасибо
11.01.2010 Твоя мама опять за дверью. Спрячь меня. Спрячь меня где-нибудь глубоко.
Да, продолжай смотреть. Лучше уже не будет.
Ты милая. Милая милая милая милая милая… [Долгая пауза.] А теперь отвяжись и будь милой где-нибудь еще. Мне скучно.
12.01.2010 Я пеку подушки. Если поджаривать их медленно, они остаются такими пушистыми! М-м-м, подушки.
Картофельныесумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взялмои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-тоеще.
14.01.2010 Если бы я хотел увидеть длинный нос и толстую задницу, я посмотрел бы на лошадь.
Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. МОЯ лодка, МОИ правила.
Не прыгай на меня.
15.01.2010Можешь подержать… можешь подержать мою морскую звезду? Ей не нравится,когда я волнуюсь. Ой, смотри, ты ей понравился! У нее такие странные,странные ножки.
Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.
16.01.2010 Обезьянья сила! Прямиком из джунглей.
17.01.2010 Хочу быть ковбоем. Не хочу быть пандой. Панды скучные, глупые и скучные. Плохой панда!
Прыгай. Ты можешь прыгать с козами. Они в самом деле высоко прыгают.
19.01.2010 Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
22.01.2010Я люблю воздушные шарики. Я хочу шарик. Если мне не дадут шарик, ялопну один из них прямо сейчас, сейчас… я вас предупредил!
23.01.2010 Я здесь! Знаю, я осветил комнату. Все стало лучше.
Без собаки нет игры. Все просто.
Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно если в меня.
25.01.2010 Младенцы не пружинят. Они не пружинят! Черт. Было бы лучше, если бы они пружинили.
Тик-ток, тик-ток… Все ждут. Пора мне воссиять.
-Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
-Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
-Ничего я не набрал вес. Это у тебя глаза толстые.
-Ябы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться стобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
-Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
-Я думаю, ад — это чечевичный суп.
-Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
-Я не хочу умирать! Я люблю секс. И мохнатых зверушек.
-От веганов избавимся первыми. Такой у меня план. Веганы безнадежны
-"Я питаюсь воздухом, я такой здоровый..."Чушь собачья!
-Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
-У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
-Писать стоя — круто!
-Котята вышли из-под контроля. Слишком много усов! Слишком много усов!
-(внезапно просыпается) "Останови пантеру!!"
-Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим. (Аватар, наверное, посмотрел. — А.)
-Не оставляй там утку. Это совершенно безответственно. Посади ее на качели, пусть повеселится.
-Знаешь,ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был,я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблютебя!
-(реагируя на звук клавиатуры) "клац клац клац клац клац... Кто привел лошадь в спальню? Блин, я, кажется, в стойле задремал..
-Я требую компенсации бутылками колы. Много-много газировки. Оптом.
-Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
-Положь рака! Положь я сказал!
-Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
-Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул.
-Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
-Ты со мной так не разговаривай. А то меня стошнит прямо тебе на лицо. Ешь морковку!
-У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
-Ага. Не забудь сдать ребенка в химчистку.
-Большая свинья. Огромное хрю. Маленький хвостик.
-(внезапно хватает жену за руку) "Стой! Стой! Ух ты... Ладно!" (снова ложится)
-(нараспев) "Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену..."
-(просыпаясь) "Тащи питона!!"
-Не... Не клади лапшу с пельменями в одну лодку. Они подерутся! Лапша будет бычить. Бедные пельмешки.
-А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной
-Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
-Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
-Мне нравятся твои глаза. Хммм... ты поднял свою задницу и теперь я вижу все дерьмо, которое ты навалил. Пока!
-Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
-Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
-Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
-С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
-Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
-(Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.
-Хлопает на ветру. У тебя хлопаетна ветру. Перец чили в вагиииине (отрывок из непристойной детскойпесни). Я плохой, плохой парень!
19.02.2009 Достаточно сыра. Достаточно!
23.05.2009 Маленькие люди СМЕШНЫЕ… да, да, да… (Неожиданно, одновременно просыпаясь.) Паук!
17.09.2009 Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые.
Когда ты превратилась в жука? Странно.
02.10.2009 У него были ноги.
08.10.2009 Я собираюсь ткнуть тебя в глаз.
Ты не должен говорить такие вещи. Мое дыхание может убить.
Мне нравится тот факт, что ты — лось. Да. Такой мягкий, мягкий.
18.10.2009 Ты крутишь меня. Ты крутишь меня. Хватит крутить меня!
31.10.2009 Кто превратился в желе: земля или я? Забавно. Я могу пружинить… Пружинить… Смешно.
13.11.2009 Да, у меня в штанах горчица.
Эй, я знаю тебя, но мне не нравится твое лицо. Сними его… Да, так-то намного лучше, намного лучше.
Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей.
У тебя все руки в пальцах.
21.11.2009У этой рыбы большие болтающиеся губы. Болтающиеся губы. Рыбкапоцелуйчик рыбка поцелуйчик. Упс, взял одну в рот! Не круто.
07.12.2009 Ты будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюминки, и не выпадут из твоего черепа!
13.12.2009 Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.
01.01.2010 Пингвины-вампиры? Морские свинки-зомби? Мы мертвы… мертвы.
09.01.2010 Умпы лумпы не поют в небесах. Они чистят облака.
Время ног. Все хватаются за свои ноги!
Пожалуйста,проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-тонастолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня,а я этого не хочу. Спасибо
11.01.2010 Твоя мама опять за дверью. Спрячь меня. Спрячь меня где-нибудь глубоко.
Да, продолжай смотреть. Лучше уже не будет.
Ты милая. Милая милая милая милая милая… [Долгая пауза.] А теперь отвяжись и будь милой где-нибудь еще. Мне скучно.
12.01.2010 Я пеку подушки. Если поджаривать их медленно, они остаются такими пушистыми! М-м-м, подушки.
Картофельныесумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взялмои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-тоеще.
14.01.2010 Если бы я хотел увидеть длинный нос и толстую задницу, я посмотрел бы на лошадь.
Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. МОЯ лодка, МОИ правила.
Не прыгай на меня.
15.01.2010Можешь подержать… можешь подержать мою морскую звезду? Ей не нравится,когда я волнуюсь. Ой, смотри, ты ей понравился! У нее такие странные,странные ножки.
Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.
16.01.2010 Обезьянья сила! Прямиком из джунглей.
17.01.2010 Хочу быть ковбоем. Не хочу быть пандой. Панды скучные, глупые и скучные. Плохой панда!
Прыгай. Ты можешь прыгать с козами. Они в самом деле высоко прыгают.
19.01.2010 Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
22.01.2010Я люблю воздушные шарики. Я хочу шарик. Если мне не дадут шарик, ялопну один из них прямо сейчас, сейчас… я вас предупредил!
23.01.2010 Я здесь! Знаю, я осветил комнату. Все стало лучше.
Без собаки нет игры. Все просто.
Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно если в меня.
25.01.2010 Младенцы не пружинят. Они не пружинят! Черт. Было бы лучше, если бы они пружинили.
Тик-ток, тик-ток… Все ждут. Пора мне воссиять.
воскресенье, 04 сентября 2011
Чтобы что-то создать, надо кем-то быть. [Гегель]
Искала утром носки (о да, все о них, родимых!) - не совать же голые ноги в кроссовки - нашла два. Из разных пар. И почему мне попались именно они, нет чтоб как у нормальных людей - хотя бы оба черные. Фигушки. Один ярко-красный, а другой в сине-черную полоску. Полный конец обеда. Где теперь их вторые половинки искать?